Фанфик "Что было после" (Кэндифанка)

[Кэндифанка на всю голову]

Здравствуйте, уважаемы форумчане. Чуть больше года назад я нашла этот форум и сразу стало как-то легче. Не одна я такая больная на всю голову. (прошу прощения если что, никого не хотела обидеть) И проблем вроде хватает и дом полная чаша, и годков уже немало, однако цепляет меня этот мультик и перестать думать о судьбе Кэнди и Терри я не могу. Перечитала уже все имеющиеся фанфики, пересмотрела по сто раз любимые серии, но успокоиться никак не выходит...
Тогда я решилась на такую вот наглость - придти к вам сюда и написать свои мысли или очерки на тему.
Вот еще фанфик напишу и может отпустит...

Заранее рада со всеми познакомиться и благодарна за внимание.


Терри.

Дождь непереставая упрямо барабанил в стекло вот уже месяц. Осеннее серое небо нависло над Нью-Йорком. Порывы ледяного ветра заставляли прохожих втягивать голову в плечи, глубже закутываясь в воротники.
Состояние Терри было таким же давяще серым. В душе его царил мрак. Мрак такой бесконечный и безнадежный, что ни один луч света не пробивался сквозь него.
Каждый вечер с той самой ночи, оставаясь один, Терри, погружался в пучину тоски, боли и усталости. Скидывая с себя маску, которую он вынужден был носить в обществе своей труппы и Сюзанны, он отпускал свои мысли на волю. Долго неподвижно сидел он в кресле , устремив взгляд в серую пустоту неба.
Глаза выражали столько душевной муки, что можно было подумать что перед Вами переживший много бед и лишений, старик, потерявший все самое дорогое в этой жизни и не имеющий ни малейшей надежды на счастье.
Если бы видела Кэнди как сильно страдал ее мальчишка, смогла бы она вновь принять роковое решение?

Что от меня осталось? В ту ночь мое сердце разбилось на тысячи осколков и разлетелось по свету. Каждый день я заставляю себя встать и открыть глаза. Словно робот, я выполняю свой долг. Даже игра в театре не приносит покоя. Ее сияние померкло.
Кэнди, ты нашла силы идти своей дорогой. Но что творится у тебя в душе? Может ли быть, что и ты?...
Нет, ты сильная и всегда была сильной. Ты жертвовала собой, помогала нуждающимся, излечивала не только физические раны, забывая о себе.
Все пользовались этим и меня возмущал подобный эгоизм и жестокость даже со стороны твоих лучших друзей. И вот, я сам, принял твою жертву, хотя знал какую цену ты за нее заплатишь.
Я помню как долго кровоточила твоя рана, как мучительно ты переживала смерть Энтони. Как усердно ты скрывала слезы и боль за улыбкой, как старалась не тревожить друзей, глубоко затаивая свое одиночество.
И что же, я, который, читал тебя, как раскрытую книгу, знал твое сердце лучше тебя самой, поверил в то, что ты смогла быть счастливой; я обманывался, оберегая себя от очередной боли. Я убедил свой разум, что твоя улыбка и смех отражают твое истинное состояние, что поездка в Дом Пони ? лишь желание навестить друзей, а не убежище, где зализывают раны. Как я мог думать, что взять с тебя обещание быть счастливой- достаточно для его исполнения.
Бедный мой ангел с веснушками, сколько выпало на твою долю, сколько ударов судьбы ты вынесла, после каждого из них гордо распрямляя спину.
Где я ошибся, что не смог защитить самое дорогое мне существо, а лишь приумножил его боль.
Я такой же как все... отогревшись в теплых лучах света, исходящего от Кэнди, я покинул ее. Девочка моя, как ослепительно твое сердце...
Ты ушла, облегчив мою ношу-чувство вины и долга, свинцом давящее на грудь. Сделав выбор за меня, ты взвалила на свои хрупкие плечи ответственность за разрыв. Ответственность, которая порой тяжелее смерти.
Ты не хотела, чтобы я и секунду страдал по твоей вине. Ты хотела избавить меня от необходимости выбора, который почти невозможно сделать.
Но, глупая моя малышка, ты не знала, что твое решение навсегда уверило меня в твоей любви. И от этого понимания мои страдания возросли стократно. Отпустить тебя, зная что я любим, любим столь безмерно, чтобы принести в жертву собственное счастье. Так меня еще никто и никогда не любил, никто ради меня не совершал подобного. Тем самым ты навсегда обосновалась в моей душе и мыслях, ты воздвигла вечную стену между мной и
Сюзанной. Как бы я ни старался, отныне я не могу выполнить данного тебе обещания быть счастливым. Как можно испытывать счастье, когда нет души, как можно дышать полной грудью, когда не хватает воздуха, как можно растопить лед, когда погасло солнце...
Жить с нелюбимой, понимать, что она не испытывает ни крохи истинного чувства.
Если бы в ее сердце горела хоть искорка любви ко мне, разве смогла бы она желать моей смерти, смогла бы обречь мою душу на вечные страдания и одиночество?
Порой мне кажется, что я заплатил слишком высокую цену за свое спасение.
Когда человек любит по-настоящему, ради счастья любимого, он совершает сильные поступки, природная слабость уступает место силе.
Сюзанна, ты и сама не знаешь, что такое любовь. И даже из поступка Кэнди ты не извлекла урок, твои глаза по-прежнему закрыты.
А я... неволен нарушить обещания, неволен преступить долг.
неужели я рожден лишь для того, чтобы влачить свои дни в одиночестве , без надежды на понимание и поддержку.
Если бы на месте Сюзанны оказалась Кэнди, она бы сама прогнала меня, отпустила бы к любимой женщине, как бы яростно не билось ее собственное сердце.
Ловушка захлопнулась и я обречен задыхаться в ее темноте...


Кэнди.

Кэнди до отказа заполнила свои дни делами: лечила, поддерживала, бесконечно утешала и ободряла. Под вечер у нее не оставалось сил, не оставалось мыслей и желаний, кроме желания упасть в сон. Для всех она оставалась все той же Кэнди. Лишь два человека на свете могли разглядеть ее душевную тоску: Альберт и Терри, но лишь один мог излечить...
Терри находился далеко от Чикаго, охраняя покой Сюзанны.
А Альберт не мог избавить девушку от ее тоски.
Он страдал вместе с ней, но все его попытки сделать ее счастливой ? разбивались, не достигнув сердца его подопечной.
Ни подарки, ни слова утешения, ни путешествия и смена обстановки не могли надолго вырвать Кэнди из того состояния, в котором она пребывала. Все та же доброта и искренность, все та же заботливость и мягкость, все та же улыбка и смех, но куда исчезла неуемная энергия и озорство, куда исчез живой блеск в глазах и искорки счастья в звонком голосе...
Их забрал темноволосый мальчишка в роковую снежную ночь на лестнице госпиталя...

Поезд, снег и пробирающий до костей холод, слабость и лихорадка долгое время, затем смерть Стира и странное затишье внутри.

Терри, любимый мой мальчик, я стараюсь, я очень стараюсь выполнить свое обещание, но впервые в жизни я не уверена, что сдержу слово.
Я не побеспокою тебя свое болью, я не хочу увидеть и одной тени грусти на твоем лице. Но быть счастливой вдалеке от тебя у меня не выходит.
Однажды, ты снял камень с моей души, мешающий мне дышать свободно, и я благодарна тебе за то время, когда дышала полной грудью. Но теперь, новая тяжесть взамен старой поселилась в моем сердце.
Только одно имеет значение- твое счастье, Терри. Я так хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы горе не касалось тебя, чтобы твоя жизнь была светлой и яркой, как весеннее утро.
Сияй, моя любовь, восхищай и заставляй трепетать сердца своей игрой. Люби и будь любим. Даже если я не могу быть рядом, одно знание, что ты живешь на этом свете и у тебя все хорошо уменьшает мою боль.
Каков будет мой путь и смогу ли я когда-нибудь обрести хотя бы призрачное подобие счастья?
Прикосновение твоих рук до сих пор обжигают мне кожу, на губах горит твой поцелуй, дарованный лишь однажды...
Смогу ли я позволить прикоснуться к себе не твоим рукам, вынести не твои губы на своих губах...
Но я сильная, мне приходилось такой быть и я смирилась с этой ролью
Нет, я не совершила ошибки... Ты ведь все решил еще там, на вокзале Нью-Йорка, только сказать о своем решении ? было выше твоих сил.
Судьба с самого моего рождения невзлюбила меня , эта нелюбовь отразилась и на тебе тоже. Я могу давать людям тепло и ласку, но получать мне ее не позволено.
Я , как воровка, краду редкие минуты счастья, пока злой рок отворачивается ненадолго. Поцелуй, миг встречи, твое объятье и твоя жгучая слеза, упавшая мне на плечо... твой срывающийся голос, шептавший ?Я совсем не хочу отпускать тебя ... Ничего не говори , давай хоть немного побудем вместе? и приносящая почти физическую боль нежность.
Это так много для меня. Если бы я могла что-то изменить, но это не в моих силах. Я могу лишь надеяться, что однажды и я найду живительное тепло, которое вознаградит меня за годы страданий.


Сюзанна.

Сюзанна полулежала в постели, яркий свет заливал комнату, но в сердце актрисы царила ночь. Терри не сделал ее счастливее, даже ему не под силу оказалось развеять мрак, окутывавший Сюзанну.

Как круто изменилась моя жизнь. Еще вчера, подающая надежду актриса, полная жизни и чувств, превратилась в жалкую калеку. Теперь у меня много времени, чтобы все обдумать.
Несмотря на то, что Терри остался со мной, несмотря на его вежливость, мягкость и внимательность , я все еще ощущаю холод в сердце.
Прошло уже полгода с той ночи, когда Терри выбрал меня. Но почему с каждым днем я чувствую себя все менее счастливой.
Терри приходит ко мне каждый день и мы много времени проводим вместе, но мне еще ни разу не удалось вызвать и тени улыбки на его лице. Даже когда он смеется или улыбается, его глаза остаются серьезными, словно часть Терри, таится за закрытой дверью, от которой у меня нет ключа.
Я обещала Кэнди, что сделаю его счастливым, но как быть с молчанием, порой повисающем в воздухе, с взглядами, устремленными в неведомую мне даль, с сердцем, что до сих пор закрыто для меня.
Я думала, что мне достаточно его присутствия, его улыбок и редких объятий, но как я ошибалась...
Я сгораю, я хочу пробуждать блеск в его глазах, хочу увидеть страсть в этой синей глубине, хочу чувствовать ,как трепещет его тело под градом моих ласк.
Даже ненависть ? лучше, чем жалость, которую он порой не может скрыть.
Жалость?! Неужели это то, чего я хотела? Неужели я полагала , что смогу довольствоваться этим? Какой же трусливой и слабой я была. Совершив один достойный поступок, я перечеркнула все своим эгоизмом...
Как наивно было думать, что можно построить счастье на чужом несчастье.

Ее глаза, я до сих пор вижу зеленые сполохи боли в ее глазах, слезы, готовые пролиться , но сдерживаемые неимоверным усилием воли. Крик ?не забирай у меня Терри, только не его?, готовый вырваться , но так и не прозвучавший в звенящей тишине больничной палаты. Золотоволосый ангел, отдавший самое дорогое, согревающий меня своей нежностью и искренним расположением даже после того, как я разбила ее сердце.
Прости меня, Кэнди... сможешь ли ты когда-нибудь простить меня?...

Какую изощренную пытку я создала своими руками. Быть обузой, долгом, вечным напоминанием невосполнимой потери, вызывающей лишь жалость, но не любовь, не страсть.
Чтобы понять все это, мне понадобилось так много времени.
Но еще не поздно. Я могу все исправить. Может быть тогда Бог простит меня и я найду свой путь. До сих пор я лишь неуверенно брела по жизни, цепляясь за силу и уверенность других людей. Но счастье заключено внутри нас самих и теперь я это осознала.

Господи, поддержи меня в тот миг, когда я делаю первый шаг навстречу новой жизни. Я хочу идти своим собственным путем, как бы он не был труден.



Надеюсь, что не очень утомила и возможно чьи - то мылси совпадут с моими.))) а также принимаю любую критику...
Прошу прощения за возможные ошибки...

[Len4ik]

Просто здорово... А мысли - мои один в один

[Hime]

Кэндифанка на всю голову,

здравствуй и добро пожаловать на форум!

Спасибо тебе огромное за твое появление с таким замечательным фанфиком! Это - безусловно один из лучших фанфиков, которые я когда-либо читала. Любимые герои, сильно повзрослевшие за полгода после рокового события, но сохранившие свое чувство...боль, так мастерски описанная, будто своя (даже боль Сюзанны)....и лучик надежды в конце... В общем, это - шедевр. Еще раз спасибо.

[Sowenok]

И что же, я, который, читал тебя, как раскрытую книгу, знал твое сердце лучше тебя самой, поверил в то, что ты смогла быть счастливой

.... вот оно!!!!


Кэндифанка на всю голову, спасибо

[Кэндифанка на всю голову]

Спасибо всем огромное за теплый прием и очень приятно слышать, что кому то понравилось то, что я написала... еще бы слепить это в настоящий фанфик с хорошим концом... эх, не писатель я, а жаль...

[Fisa]

Кэндифанка на всю голову[/b
Здорово, честное слово здорово! Мало кто сможет так написать!

[Элли]

Кэндифанка на всю голову
Что ж вы делаете-то... аж слезы подступили...

[Кэндифанка на всю голову]

Что ж вы делаете-то... аж слезы подступили...

сама пока писала чуть не плакала... а сцену прощания на лестнице госпиталя - я до сих пор спокойно смотреть не могу

[Элли]

Просто у меня у самой все время что-то такое вертится - о чем могли бы думать герои, что они чувствовали...
Мне просто ужасно понравилось. Спасибо.

[Кэндифанка на всю голову]

Вам спасибо за такой отзыв!) Очень приятно