Всякие приколы и забавности

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
Кошка БесТиЯ
Сообщения: 1706
Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:16
Род занятий: http://best-serial.sellse.ru/
Контактная информация:

Всякие приколы и забавности

Сообщение Кошка БесТиЯ » 26 июл 2006, 17:30

хи.. Такую забавную вещицу нашла. Зайдите по этой ссылочке, почитайте:

http://community.livejournal.com/useles ... d=81096654

Если лень заходить, я процитирую кусочек:

Один человек спрашивает:
А какие уменьшительно-ласкательные производные для имени Катя
ещё не затасканы?
Другой пишет ответ: Кася, Каська, Рина. Как вариант Катарджина. Терри. Кэт. Кэтти
Реакция первого: ой, супер же! особенно Терри! спасибочки! Вы, наверное, Катя, в жизни если когда? (:
Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные люди приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей. Джордж Бернард Шоу

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Забавные инструкции :)

Сообщение КендиТерриЯ » 01 авг 2006, 18:56

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald?s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: ?Осторожно: кофе горячее?.
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: ?Осторожно! Может вызвать сонливость?.

В инструкции к микроволновке Funai ?Не использовать в качестве светильника?.

Инструкция к фену компании Sears: ?Не пользуйтесь во сне?.

На пакете чипсов Fritos: ?Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета?.

На коробке мыла Dial: ?Инструкция: Используйте как обычное мыло?.

Далее ...

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann?s ?Инструкция: Разморозьте?.

На упаковке шапочки для душа: ?Размер: одна голова?.

На дне коробки с тортом: ?Не переворачивать?.

На коробке для замороженной пиццы: ?После разогревания еда будет горячей?.

На утюге Rowenta: ?Не гладьте одежду на теле?.

На упаковке детского сиропа от кашля: ?Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства?.

На коробке елочной электрической гирлянды: ?Используйте только внутри или снаружи?.

На водопроводном смесителе: ?Не употребляйте для другого употребления?.

На упаковке орехов: ?Осторожно! Содержит орехи?.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: ?Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи?.

На шведской бензопиле: ?Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями?.

На детском костюме Супермена: ?Ношение костюма не придаёт способность летать?.

На одеяле: ?Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана?.

На велосипедном зеркале заднего вида: ?Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас?.

На упаковке велосипедного костюма: ?Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом?.

В инструкции к микроволновой печи: ?Запрещается сушить домашних животных? (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: ?Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза?.

На упаковке кедровых орешков: ?Эти орехи действительно растут на соснах?.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: ?Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества?.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: ?Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз? и ?Только для наружного применения?.

На упаковке презервативов: ?Не ведите машину, когда используете наш продукт?.

На бутылке средства для чистки ванны: ?Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая?.

На раскладном кресле: ?Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка?.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): ?Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос?.

На упаковке поваренной соли: ?Внимание! Содержит много натрия?.

В инструкции к фотоаппарату: ?Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка?.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: ?Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения?.

На корейском ноже для разделки мясных туш: ?Берегите от детей?.

На японском кухонном комбайне: ?Внимание! Не может быть использован по-другому?.

На упаковке шампуня для собак: ?Не кормите рыб содержимым бутылки?.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: ?Не используйте в качестве пищи?.

На бутылке воды: ?Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот?.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: ?Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы?.

Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.

Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.

В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".

Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"

И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим". :lol:

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

приколы в маршрутках

Сообщение КендиТерриЯ » 24 сен 2006, 02:42

Вот какие надписи можно найти в маршрутках :
- хлопнешь дверью - умрёш от монтировки;
- 10 минут страха и Вы дома. Стоимость атракциона- 1 грн.
- просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой;
- тише скажешь- дальше едешь;
- водитель не осьминог, всем сразу здачу дать не может;
- внимание! машина на автопилоте:
- говорите громче - глухой водитель;
- книга жалоб в следующей машине;
- кто хлопнет дверью - станет льготником;
- не хлопайте дверью - водитель пугается. 043

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 07 окт 2006, 20:57

из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, продавец произносит :"Бери что хочешь и уходи", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 19 дек 2006, 00:22

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Аватара пользователя
Jony
Сообщения: 635
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Откуда: Львов
Контактная информация:

Сообщение Jony » 19 дек 2006, 00:52

Как нужно понимать рекомендации

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 23 дек 2006, 04:17

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Последний раз редактировалось КендиТерриЯ 11 фев 2007, 01:19, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 18 янв 2007, 00:46

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся?

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 03 фев 2007, 18:24

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, СерГей-2007, или Сергей-19.

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4645
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 21 мар 2007, 04:38

Вот прикольная история о проницательных жёнах :wink:

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей