Как найти идеального парня

[Райт]

Лично моё мнение: Женщины - это наша (мужская) слабость. Если в нашей жизни появится женщина, которая несмотря на наши недостатки (глухота, слепота, компьютерная зависимость) будут нас искренне любить - то мы получаем ТАКОЙ заряд, что хватает на всё жизнь) И тогда мы сами удивляемся - почему в нашей жизни так всё классно получается?)

[Izanami]

Спасибо, Райт, что поднял эту тему опять.
И как я её пропустила?
Даже если идеальные парни есть, фиг ты его такого найдёшь. Анюта права, нужно смиряться с тем, что есть, и пытаться помочь и прощать, и верить...

[Райт]

Даже если идеальные парни есть, фиг ты его такого найдёшь. Анюта права, нужно смиряться с тем, что есть, и пытаться помочь и прощать, и верить...

А у идеальных парней, если они вообще существуют ( в чём я лично сомневаюсь, так как идеален только сам Бог), наверняка развилась звёздная болезнь)) 8)

[Izanami]

Ну, если смотреть правде в глаза, девушек идеальных ведь тоже нет. И представление об идеале у всех разное. Всё зависит от того, какие у людей приоритеты, что можно простить, а что нельзя и т.д.

[Фуня]

Есть один прикольный фильм - называется "Плезантвиль"... это о том, как в одном городке жили исключительно идеальные люди с идеальными манерами... и после того, как к ним попали подростки из реального мира - эти идеальные люди все изменились...они поняли, что их жизнь скучна и они не счастны...
Так вот, как по мне, то нет ничего идеального и может оно и правильно... ведь идет взаимодополнение...и кроме того я думаю, что если на нашем пути встречаются люди, значит они с нами для того, что бы нам преподать какой-то урок или научить чему-то либо же мы должны сделать это по отношению к другому человеку...
И если б у меня был муж идеален - я бы просто не знала что с ним делать) а так - мы совсем разные люди, с разными взглядами и привычками и у нас всегда находяться темы, что бы не молчать....

[Anuta]

Так вот, как по мне, то нет ничего идеального и может оно и правильно... ведь идет взаимодополнение...и кроме того я думаю, что если на нашем пути встречаются люди, значит они с нами для того, что бы нам преподать какой-то урок или научить чему-то либо же мы должны сделать это по отношению к другому человеку...
И если б у меня был муж идеален - я бы просто не знала что с ним делать) а так - мы совсем разные люди, с разными взглядами и привычками и у нас всегда находяться темы, что бы не молчать....

Про взаимодополнение согласна, про уроки - тоже. Хороший взгляд на жизнь - оптимистический.
А вот про то, что у вас с мужем нет ничего общего - не согласна. Если бы у вас были совсем разные взгляды и привычки, вам не о чем было бы говорить, как мне кажется. Все новое, что сначала интересно слушать, впоследствии надоедает, если не находит отклика в собственной душе. Точки пересечения обязательно должны быть.
может я и не права, не знаю.

[Фуня]

Анют, ты знаешь он у меня некоторые вещи вообще не приемлет.. или я какие-то..и вот тогда мы пытаемся найти компромис какой-то.. кроме того он у меня замкнутый очень и мы как познакомились я его начала приучать к каким-то вещам, о которых он даже и не хотел думать... а сейчас.. ничего.. ему даже нравится)

А у тебя как?

[Anuta]

а вот это в вас как раз общее - готовность учиться новому и искать компромис. 8)
Это хорошо, поздравляю.
А тебе интересно с ним? Ты научилась принимать эти самые неприемлемые вещи? Они тебе нравятся или ты с ними миришься? Всегда ли удается найти компромисс?

А у меня сейчас сложно - я еще не разобралась до конца как. Я сильно меняюсь, он тоже, и боюсь, что уже не навстречу друг другу. Время покажет.

А вообще-то мы тут кажется флудим, может переехать в дневники до продолжения беседы?

[Anuta]

Наверное, для этой темы подходит...
Поскольку эта проблема меня волнует, то результатом раздумий явилась следующая статья. Теория ни в коей мере не претендует на истинность и окончательность, но я уже пыталась применять ее на практике и результат, хоть и незначительный, но доставляет огромную радость, поэтому хочу поделиться. Возможно, такая точка зрения для многих уже очевидна, а кому-то покажется детской и глупой, но, хочется надеятся, что все-таки она интересная. Катализатором явилась книга Ларри Крабба "Внутренний мир", а философия Эриха Фромма, помогла сформулировать интуитивное ощущение в термины.
Теория взаимоотношений.
Хотелось бы рассмотреть проблему взаимоотношений мужчины и женщины, как частный случай возникающих между людьми чувств. Почему так счастливо начинающиеся отношения разочаровывают, почему, казалось бы, самозабвенная любовь не выдерживает испытания временем? Почему неизбежен семейный кризис, и какие возможны пути его преодоления? Рассмотрим, как кажется, наиболее частый сценарий развития семейных отношений в современном мире.
В чем проблема?
Начнем сначала. Как возникают нежные чувства? А начинаются они, как ни странно с одиночества. Если человек не чувствует себя одиноким, он и не будет искать свою вторую половину. Некоторые искренние монахи, например, настолько успешно сливаются с Богом, что не испытывают потребности в общении с противоположным полом. Но это их призвание, а люди все же должны размножаться .
Так вот, осознав или не осознав, а просто чувствуя себя одиноким, человек начинает поиск. Дети из неблагополучных семей, испытывающие дефицит любви, как правило, начинать этот поиск в более раннем возрасте в то время, как их более благополучные сверстники, чувствуя любовь родителей, не торопятся, направляя свои интересы в область личностного и карьерного роста, и в дальнейшем их выбор партнера кажется более рациональным и продуманным. Безусловно, есть исключения. В некоторых семьях складывается такая обстановка, которая отбивает у взрослеющего ребенка всякую охоту как-то сходиться с людьми, но это уже патологии, неврозы и отклонения, здесь не об этом.
Так вот, поиск рождает интерес. Человек начинает вглядываться в окружающих людей с целью определить подходящий объект. Подходящим оказывается тот, кто вызвал наибольший интерес, чей внутренний мир чуть приоткрылся навстречу и вызвал желание узнать его ближе. Если объект тоже испытывает чувство одиночества, то он с благодарностью отзывается на интерес к своей персоне, и завязываются отношения. В момент, когда человек из чужого становится близким, возникает влюбленность и даже страсть. Чувство разрушенных преград окрыляет, кружит голову, кажется, что все двери двух человеческих душ распахнулись навстречу друг другу. Такое состояние продолжается, как кто-то тут уже упоминал до года, может немного дольше, если нет дальнейшего развития. Дальнейшее развитие отношений предполагает более глубокое познание любимого и самого себя и часто ему мешает страх. Мы боимся открыть в любимом человеке неприятные черты так же, как боимся показать себя с невыгодной стороны. Это первый кризис отношений. Те, кто не расстается на этом этапе, начинают ?притирку?, как выражаются умные психологи. Они ищут компромиссы и баланс в своих различиях, заключают своеобразный договор терпимого мирного сосуществования. Где-то воюют, где-то уступают, каждый устраивается по-своему, в соответствии со своей приспособительной способностью.
Некоторые семьи начинают с этого приспособительного этапа, минуя состояние головокружительной влюбленности. Как правило, это происходит после разочарования в только что или уже давно разорванных отношениях, когда повторное переживание подобного уже кажется невозможным. В поиске заполнения образовавшейся пустоты, человек цепляется за первого, подставившего плечо в этой нелегкой ситуации, и покорно и благодарно начинает под него приспосабливаться.
Ну вот, за плечами несколько лет совместной жизни, казалось бы, мы уже все друг о друге узнали: все взаимные достоинства и недостатки. И вдруг оказывается, что мы совсем разные люди. Почему-то исчезают общие интересы. Начинает сказываться усталость, появляется бунт, обида, чувство угнетенности и нелюбимости. Энтузиазм постройки отношений исчерпан, а они все равно не приносят желаемого счастья. Тут начинаешь понимать, что и не было никакой любви, а все время было ее ожидание, казалось, что вот тут притрешься, тут подстроишься, этим пожертвуешь, здесь найдешь компромисс ? и будет счастье, а нет таки, так не получается. Это второй кризис. Нам начинает отчаянно не хватать внимания, новизны, остроты ощущений и близости. Того самого чувства разрушения барьеров, когда чужой человек становится близким. Довольно часто на этом этапе супруги идут ?налево? за новыми чужими людьми, чьи барьеры можно разрушить.
Пути решения
Психологи советуют на этом этапе думать об интересах близкого человека, ?залесть в его шкуру?. В некоторых случаях это помогает. Примерив на себя интересы любимого, особенно, если это сделали оба супруга, они вроде бы обновляют свой ?контракт? обеспечения друг другу более-менее приятной жизни. У них снова входит в привычку обсуждать за ужином произошедшие за день события и проблемы на работе, вместе ездить в отпуск, смотреть фильмы. Некоторые семьи так успешно функционируют всю жизнь и выглядят образцовыми, не имея на самом деле близких отношений. Зато, проявляя интерес к работе мужа, готовя ему ужин, выслушивая его жалобы, я чувствую себя хорошей и любящей женой, теша чувство собственной хорошести, и закрывая глаза на внутреннюю душевную боль и неудовлетворенность, прикрывая ее внешними интересами, такими, как чтение книг, увлечение аниме, интернетом и прочими наркотиками.
Но мы же хотим близких отношений, правда? Не образцовых, а именно близких, дарящих радость и покой. Что же делать? Неужели признать, что с этим человеком не получилось и искать другого? Возможно, что и так. Но сначала стоит попробовать заглянуть немного в глубину. В глубину, для начала, себя. Понять, чего именно мне не хватает, почему мне этого так не хватает? И тут выплывает осознание своего одиночества во всей его красе. Да, я хочу быть любимой искренне, бескорыстно, от всей души, хочу дышать с близким человеком одним воздухом, хочу, чтобы он понимал меня без слов, сочувствовал, понимал, принимал такой, какая я есть, чтобы не надо было приспосабливаться и притворяться. А дальше естественный вопрос: как он может любить меня такой, какая я есть, если я саму себя от него скрываю? Выходит, чтобы быть любимой, мне придется рискнуть, открыться, доверить ему свои страхи и желания, открыть свою душу, насколько я сама ее к этому моменту осознала. Я пытаюсь это сделать, но натыкаюсь на стену. И понимаю, что он тоже безумно одинок. Он тоже хочет, чтобы его любили бескорыстно, без вопросов и претензий, и тоже боится быть самим собой. Так чего же мы оба боимся? Того, что на самом деле мы любви не достойны, что внутренне мы некрасивы и непривлекательны, что в основе нашей жизни нет того, что можно было бы любить. Такие разные с виду, в своем одиночестве мы оказались похожи.
Да, да, у гармоничных, развитых, взрослых духовно людей таких проблем не возникает. У людей, которые умеют по-настоящему любить. Выходит, мы не взрослые, не гармоничные и не умеем любить. Что ж, придется учиться. Как? Как научиться самому и научить партнера?
Вспомним начало отношений: чувство влюбленности возникло, когда незнакомец стал знакомым, чужой - близким. Самый простой способ полюбить человека ? познать его и себя для него. Почему он поступает так, а не иначе, что кроется за его раздражительностью? Возможно, потерянность и печаль? Разглядев за раздражительностью печаль, начинаешь воспринимать действительность по-другому.
Так же, заглядывая в себя и отыскивая причины своего раздражения, начинаешь осознавать свой духовный голод, одновременно понимая, что притязания на то, что его сможет утолить другой человек, невероятны, потому что он также ?голоден?. Не может человек отдавать то, чего у него нет. Автоматически снижаются претензии. Появляется понимание, что я не имею права требовать любви и внимания, могу только просить и то не факт, что получу, потому что невозможно получить того, чего нет. Если человека не любили, вряд ли он знает, как это делается. Поэтому, если вдруг я все-таки получаю столь желанное внимание, возникает искренняя благодарность. Благодарность за неожиданный дар.
Теперь важно не скрывать своих искренних чувств, своей благодарности, потому что это не само собой разумеющееся, а действительно большая ценность. Я открываю свои чувства и с удивлением обнаруживаю, что любима. Почему это вдруг? Да просто рухнули очередные барьеры. И таких барьеров миллион ? на всю жизнь за глаза хватит. Познавать себя и окружающих можно бесконечно, и да не иссякает в нас любовь.

Слишком просто? Нет. Поначалу просто, пока есть энтузиазм, а потом все сложнее и сложнее, потому что мешает страх, лень и гордость. Получается, чтобы добиться близких отношений, нужно преодолеть в себе основные пороки человечества, возрасти духовно, то есть менять в первую очередь себя. Мы можем научить другого только тому, что умеем сами. Это не одномоментный процесс, это десятилетия жизни.
Эрих Фромм пишет о необходимости развития у себя таких качеств, как дисциплина, сосредоточенность, терпение, объективное восприятие действительности, смирение и вера. С Фромом можно поспорить, но это тема отдельной книги и не мне этим заниматься.
Ларри Крабб предлагает путь через Церковь, пройдя в духовном росте через смятение, разочарование и осознание собственной греховности, опираясь на Писание и авторитет Христа, к вере, надежде и любви.

Но для начала все же стоит заглянуть хоть немного вглубь себя и ответить на вопрос, чего же я хочу? Честное слово, это очень трудный вопрос. Дальше все гораздо легче.

И в заключение, отвечая на поставленные вопросы:
1) Сильные чувства возникают не в результате любви, а в результате энтузиазма, возникающего от внезапно открывшихся перспектив, от надежды на то, что теперь-то уж одиночество закончилось. Сила влюбленности зависит от степени внутреннего одиночества.
Разочарования начинаются тогда, когда оказывается, что одиночество осталось, а близость любимого от него не спасает.
2) Кризис неизбежен, потому что все люди разные, и все несовершенны. Кризис тем сильнее переживается, чем больше надежд возлагалось на близость любимого.
3) путей преодоления кризиса два:
- приспособительный. ? когда двое людей обновляют свой контракт с более внимательным отношениям к потребностям друг друга.
- путь познания и духовного роста. ? путь дальнейшего разрушения барьеров с целью обрести душевную близость и научиться любить.
На практике все сводиться к двум действиям:
1)уменьшить свои претензии к любимому. ?Я не имею права требовать, только просить?.
2)внимательно прислушиваться к своим чувствам и чувствам окружающих, пытаться их понять.

[Фуня]

Статья понравилась, впринципе все правильно, нежно познавать друг друга, ставить себя на место своего любимого, смотреть на ситуации не только со своего угла, но и с противоположного...
Наверное, любовь заканчивается, когда твой любимый перестает с тобой делиться своими планами на будущее (ведь такие вещи в первую очередь рассказываешь близкому человеку), ведь получается, что ты тогда сновишься безразличен человеку и необходимо опять стать интересной ему, а стать интересной ему - это значит интересоваться ним, всеми его переживаниями, работой, друзьми...всем...