Анекдоты
Модератор: Ksenia
? А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
? Каким троглодитом? Вы хотите сказать ? полиглотом?
? Да какая разница ? полиглот, троглодит... Это же синагоги.
Идет концерт рок-группы. Солист:
? А вот пришла записка из зала: ?Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль?? Отвечаем ? мы тебя все равно обратно не возьмем? И не пиши нам больше?
Встречаются два друга. Один:
? Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
? Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
-- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
- У вас розетки работают?
- Да?
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - электрика вызвали, а сами уехали черте куда!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было.
? Каким троглодитом? Вы хотите сказать ? полиглотом?
? Да какая разница ? полиглот, троглодит... Это же синагоги.
Идет концерт рок-группы. Солист:
? А вот пришла записка из зала: ?Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль?? Отвечаем ? мы тебя все равно обратно не возьмем? И не пиши нам больше?
Встречаются два друга. Один:
? Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
? Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
-- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
- У вас розетки работают?
- Да?
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - электрика вызвали, а сами уехали черте куда!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было.
- КендиТерриЯ
- Основатель и ex-админ candy-terry.com
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
- Род занятий: http://candy-terry.com
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
DEA, прикольные анекдоты, особенно понравился про Электрика который через полгода пришёл, у нас из жека сантехники так ходят , а в последнем анекдоте пилоты наверное из Украины были
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Мы 2 недели назад вызвали сантехника, до сих пор не пришел, так что нам тоже это знакомо.КендиТерриЯ писал(а):особенно понравился про Электрика который через полгода пришёл, у нас из жека сантехники так ходят
Чтобы мое сообщение не считалось флеймом, напишу пару анекдотов:
- У нас после двенадцати девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
Врачеватель:
2000 г. до н.э.:
-- На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э.:
-- Эти корешки -- колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э.:
-- Эти молитвы -- глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э.:
-- Эти микстуры -- обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э.:
-- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2007 г. н.э.:
-- Эти антибиотики -- отрава! На, съешь этот корешок...
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Млин, ещё один идиот растёт!
- КендиТерриЯ
- Основатель и ex-админ candy-terry.com
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
- Род занятий: http://candy-terry.com
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
ещё
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун
"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова
"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова
- КендиТерриЯ
- Основатель и ex-админ candy-terry.com
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
- Род занятий: http://candy-terry.com
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Преподавтель - студентам:
- Экзаменов не будет!
- Почему?
- Билеты закончились.
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Преподавтель - студентам:
- Экзаменов не будет!
- Почему?
- Билеты закончились.
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Judy Abbott
- Участник конкурса
- Сообщения: 1345
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 13:44
- Откуда: Москва
- КендиТерриЯ
- Основатель и ex-админ candy-terry.com
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
- Род занятий: http://candy-terry.com
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите
уже хорошую новость.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел, прикрыл глаза
и дремлет, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь на той высокой пальме банан?
- Ну, вижу - приоткрыв один глаз, отвечает Каа.
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту-мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь-ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите
уже хорошую новость.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел, прикрыл глаза
и дремлет, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь на той высокой пальме банан?
- Ну, вижу - приоткрыв один глаз, отвечает Каа.
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту-мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь-ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А на хрен они нам нужны.
Звери - и вправду на хрен они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А на хрен они нам нужны?
Звери - и впраду на хрен они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на хрен они нам нужны?
---------------------------------------
Американцы приехали на нашу секретную станцию.
Там находятся пульты по запуску ядерных бомб.
Русские водят американцев по комнатам, показывают все, и тут один из ученых начинает носиться хватаясь за сердце с криками "Кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул ботинок"....
Американец гордо задрав нос: "А у нас в Америке....."
- Да нет уже вашей Америки, кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул..
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А на хрен они нам нужны.
Звери - и вправду на хрен они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А на хрен они нам нужны?
Звери - и впраду на хрен они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на хрен они нам нужны?
---------------------------------------
Американцы приехали на нашу секретную станцию.
Там находятся пульты по запуску ядерных бомб.
Русские водят американцев по комнатам, показывают все, и тут один из ученых начинает носиться хватаясь за сердце с криками "Кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул ботинок"....
Американец гордо задрав нос: "А у нас в Америке....."
- Да нет уже вашей Америки, кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул..
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун
"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова
"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя