Сообщение
Malena » 01 фев 2009, 01:34
ГЛАВА 9: ПЕЧАЛЬ
Я снова и снова перечитываю те немногие строки, которые я смогла написать. Чистый лист бумаги томится перед моими глазами, настойчиво призывая разобраться в моём неразборчивом почерке и продолжить. Его белизна причиняет мне боль. Она говорит о моей неспособности разобраться с собственными страхами, узлом стянувшими моё сердце, заблокировавшими его, тянущими назад, в отчаяние. Я смотрю на эти короткие фразы, которые понемногу заполняют нетронутую чистоту листа. Сейчас, когда я обращаю на это внимание, они кажутся больше похожими на черные кляксы распылённого спокойствия, анархичные знаки, которые объединяются между собой, чтобы слиться в буйный ландшафт, такой же, как и чувства, которые кипят внутри меня...
Сколько раз раньше я попробовала ему писать? Сколько раз я предпочитала оставить эту затею, обуреваемая страхом, что не смогу выразить словами чувства, которые бьются внутри меня? Так же, как и сейчас. И я не удивляюсь тому, что заполнившись, лист бумаги идёт к остальным, смятым и чуть влажным... Пополнив стопку на моём столе. Меня охватывает нервозность. Я растягиваю свои непокорные кудряшки до предела, накручивая их на палец, пытаясь успокоиться, пока задаю себе один и тот же вопрос снова и снова: ?Когда он вернется??.
Я провожу уже более трех недель в ожидании его возвращения, без какого-либо известия после той короткой прощальной записки, без какой-либо новости о его состоянии... Никогда бы не подумала, что буду так ощущать его отсутствие. Что буду так сильно ждать его приезда. Раньше он всегда был рядом со мной. Даже в разлуке я всегда чувствовала, что он рядом со мной. Однако, сейчас... Сейчас все по другому. Все изменилось. Никогда ничто не будет вновь по прежнему. И виновница этого - я. Я стремилась оставаться девочкой слишком долго для женщины, которой я являюсь, чуждая сокровенным чувствам, если они не были моими, слишком много времени пребывала погружённой в саму себя, в свои печали и неудачи, чтобы заметить их в других... А Альберт был так близко... Так близко, что надо быть глухой и слепой, чтобы не заметить изменения, происходящие вокруг меня. Так просто было быть маленькой девочкой и прибегать к нему каждый раз как споткнёшся! Я была до этого так долго одинока, что когда наконец нашла поддерживающую меня руку, то повесила не неё всю ответственность за саму себя и это незаметно для меня затянуло облаками мое восприятие действительности.
Ох, Альберт, Альберт! Что я могу сделать для того, чтобы ты вернулся? Сможешь ли ты когда-нибуть простить мой эгоизм, мою слепоту? Я чувствую глубокую пустоту твоего отсутствия. Пустоту, которую я не могу ничем наполнить, хотя попробую это сделать всеми моими силами. Мне необходимо увидеть тебя, объясниться, оправдаться перед тобой. Как такое случилось, что я столь глубоко поранила одного из тех людей, которых я люблю больше всего в этом мире? Мне тяжело понять собственные чувства, извлечь логическое заключение из моих противоречий. Я любила Терри. Со страстью и отчаянием, глухим почти ко всему, кроме обязательств и долга. Причём тут обязательства? Когда человек любит на самом деле, он позволяет победить себя чему-то вроде обязательств? Я полагаю, что нет. Когда человек любит так сильно, он сражается до тех пор, пока не истощит все свои возможности, вместо того, чтобы замыкаться в мире иллюзий. Глупость иногда скрывается под видом добра.
Терри! Любовь к тебе я идеализировала по мере того, как она превращаласья во что-то недостижимое, не замечая всю боль, которую это приносило окружающим меня людям. Всем, кто страдал по моей вине. Особенно тебе, Альберт. Я думаю, что простое осознание этого пришло ко мне вместе со зрелостью.
Твое отсутствие печалит меня. Я жажду твоего общества, твоего совета, твоего присутствия. Всё, что угодно, даже просто обещание, только не это молчание. Твой отъезд меня огорчает, твое отсутствие меня ранит. Никогда я не чувствовал себя такой далёкой от тебя. Даже тогда, когда ты уехал в Африку и я вернулась в США. Несмотря на то, что тогда нас разделял океан, внутри меня теплилось ощущение, что ты мысленно недалеко от меня. Однако, сейчас... Что-то сломалось между нами. Как будто мы потеряли что-то невозвратимое... Я позволила исчезнуть ценному сокровищу, такому прекрасному, такому особенному, что я должна была потерять его перед тем, как заметить его ценность. Ты мне нужен. Твое тепло, твоя доброта, твоя улыбка. Это любовь? Я скучаю по тебе. Твои слова ободрения, твой оптимизм, спокойствие твоего присутствия рядом. Это могло бы быть любовью? Твой образ занимает мои мысли, моменты, когда мы вместе, заполняют мои воспоминания. Зовётся ли это любовью? Твое отсутствие для меня невыносимо, я с трепетом жду момента нашей встречи и это волнение пугает меня. Я привыкла к тебе или этот голод, который я испытываю, признак чего-то более глубокого и продолжительного?
Такие разные эмоции могут быть результатом одного и того же чувства? Всегда ли любовь сразу проявляется как ураган, неистовый и грозовой? Возможно ли, что спокойная и крепкая дружба превращается в водоворот страсти, в дикую и горячую тоску? Одно и то же чувство может иметь такие различные формы: пробуждение отроческой чувственности, обжигающая пылкость юношества и спокойный жар зрелости? Когда я думаю о моей жизни без Терри, я чувствую глухую пустоту внутри сердца, ощущение неоправданных надежд, глубокой ненависти к судьбе, которая так стремительно отделила нас... Однако, если я проанализирую глубину этой потери со всей своей храбростью, я не ощущаю ее как что-то непреодолимое. Я могу жить с этой болью, начать заново мою жизнь с этой точки отсчёта, как я делала это до настоящего времени, хотя и сама не понимала...
Но... потерять тебя, Альберт, это было бы как отказаться от части самой себя, воспоминания о которой восходят к самым глубоким моим корням... В мое детство, когда я впервые посмотрела в глаза моего Принца с Холма; в моё отрочество, когда загадочный Мистер Альберт появлялся и исчезал из моей жизни, чтобы поддержать меня в самых тяжелых моментах; в мою раннюю юность, когда Уильям Альберт Эндри V принял меня как свою подопечную, друга и подругу в своём собственном доме.
Любовь это только потребность? Нужен ли мне Альберт? Как я люблю Альберта? Любить - значит брать и отдавать, но она также и в том, чтобы желать. Желаю ли я Альберта? Способна ли я видеть в нём возлюбленного, кроме как друга и защитника? Если он полностью сотрёт образ Терри из моих мыслей, могла бы я представить себе Альберта на его месте, пробуждающего мои ощущения, которы жаждут его прикосновения, его ласки? Одни только мысли об этом заставляют меня краснеть... Что означает эта моя реакция? Как я буду вести себя, когда мы встретимся? Смогу ли жить с ним, если он позволит это? Альберт влюблен в меня, любит меня. Никогда об этом и не подозревала. Мои чувства к Терри и мои собственные общественные нормы запретили мне касаться этой возможности. Альберт раскрыл мне это, хотя на это понадобились годы, пока я жила, не замечая этого, замурованная в своих собственных личных конфликтах, рабой своих эмоций.
Когда он вернётся... Я... я...
Продолжение следует...
Вот и продолжение перевода ниже.
